改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?
 

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《被討厭的勇氣》人際關係行動版!阿德勒說:「所有的問題,都是人際關係的問題。」
是時候,下決心根治長期困擾自己的人際痛症:戒掉委曲求全、向情緒勒索說不、勇敢為自己發言……
你,最想改變哪一個?
 
困擾我們、阻礙我們人生的,都是生活中的細瑣小事!百萬日本人高喊:請直接告訴我,我的煩惱該怎麼解決!「日本自我啟發之父」岸見一郎,將許多讀者反應有讀沒有懂的「被討厭的勇氣」,轉化為一看就懂的常理,教導你如何活用阿德勒心理學,一一破解生活中的大小煩惱。
 
本書收錄橫跨十歲~八十歲各年齡層、各種工作位階的88個人生提問,關於沒自信、同儕排擠、工作不順、嫁不出去、老公無能、生不出小孩、婆媳糾葛……生活中所有的煩惱,你都可以在本書中找到解答。
 
你的人生當中,是否發生過以下困擾?
 
.沒自信是一種病嗎?
老是擔心別人怎麼看自己,而變得不敢說真話,岸見一郎提醒你:
你並不是沒自信、擔心別人怎麼看,所以不敢說真話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看」為理由,然後「不說出真心話」。只要有一位可以說真心話的朋友就好,你完全不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有人說真心話。雖然不說話就不會引起風波及產生摩擦,但什麼都不說,對人際關係的長期發展來說,並不是一件好事。因為讓人摸不著頭緒的人,會令人害怕,並漸漸避而遠之。
 
.流言好可怕
好朋友在背後說我壞話,我受到打擊而有了交友傷痕,岸見一郎教你:
實際上你並不知道,朋友有沒有說壞話。如果你想要繼續這段友誼,可以當面問他。你會難過,恐怕是,早在你聽到那些話之前,心中對那位朋友的感覺早已出現變化。請記住,會在背後說別人壞話的只是少數。不要將自己的遭遇視作普遍情形。因為你不想再遭遇一次這樣的事情,所以認為只要逃避人際關係,就可以不再遇到,真的好的人際關係是,反而你要更加積極投入人群,才能正面的、真正的解決問題。
 
.職場好傷人
我的主管動不動就罵人,好想離職,不想工作了,岸見一郎這麼解:
職場是工作的場所,如果在意與工作沒有直接關係的人際關係,反而本末倒置。長官會無理斥責下屬的理由是,必須藉由這樣的方式,守住自己的權威。藉由斥責下屬,以獲得優越感,是長官想要的認同渴望,下屬不需要滿足長官的認同渴望。假如長官說了不對的事情,只要針對那一點進行反駁即可。假如這樣做仍無法好好努力下去、不想去工作的話,與其說是因為長官的言行太過無禮,不如說是為了逃避工作而將其作為藉口。
 
.不討厭別人的勇氣
不管到哪裡工作,職場裡總會出現討厭的人,岸見一郎教你:
討厭的人必定存在,在職場上,確實會出現別人對我們做了討厭的事情,或是被說了討厭的話等情況。如果工作順利,即使討厭某人,也不會持續介意。雖然也會有需要和討厭的人一起工作的情況,但並不是要和那個人成為朋友。有可能是,你想要將工作無法順利進展的理由,推到那種人的存在。如果工作可以順利進行的話,漸漸地就不介意了。
 
.愛情這門學問好難
因為我沒有固定的工作,無法跟女友結婚讓她幸福,岸見一郎這麼說:
不是你要讓女朋友幸福,而是兩人同心協力一起變得幸福。結婚,不是幸福的結局,只是開始。如果認為對方是「和這個人在一起,即使發生任何狀況,都可以擺脫」的人,結不結婚都沒關係。所謂還沒有固定工作,而當作是婚姻猶豫不決的理由。其實只是為了將不結婚正當化,而拿固定工作當理由。
 
.婚姻是幸福還是墳墓?
我很後悔早婚,婚後才發現真命天子,好想重新來過,岸見一郎這麼說:
人生無法重新來過,也沒有所謂的「真命天子」。但是,想要一起走人生道路的人,就有可能成為真命天子。雖然妳婚後才遇到真命天子,而讓妳想要人生重新來過,其實是因為妳的婚姻出現問題,所以將那位男性當作理由。只要妳還是認為結婚是一種束縛,不管跟誰,相同狀況一定會再度發生。因為只要活在可能性之中,就不需要面對現實。
 
.家庭這種病
我的父母什麼事都要管,實在很煩,岸見一郎這麼說:
父母擔心孩子絕對是父母的善意,但對孩子來說,便是干涉。不論孩子幾歲了,父母還是當作小孩對待。人際關係的問題,都是因為干涉別人的課題或是被干涉而引起。親子關係也不例外。只要父母感受不到小孩已經長大的事實,就會干涉。在拒絕父母干涉時,請不用「嚴厲話語」。只要平穩地說「沒關係我可以自己來」就好。如果可以說的話,試著說聲「謝謝您的擔心」!
 
.婆媳一定會糾結嗎?
我有一個愛命令別人、插手家事的婆婆。岸見一郎這麼說:
妳婆婆不知道自己會讓妳不舒服,只是她做的事沒有被認可就提不起勁,對於這種特別需要被認可的人,不是要滿足她的認同渴望,而是要協助她具備貢獻感。那些被褒揚方式養育長大的人,會希望藉由自己所做之事獲得認同,如果對方沒注意到,就會不惜做些讓人討厭的事情以獲得認同。請藉由關注婆婆行為的恰當面向,忽視該行為的不恰當面向。我們無法改變過去的事情,所以從現在開始,當婆婆幫忙做家事時,試著說出「謝謝」、「有婆婆真是得救了」。反而可以引導婆婆做妳希望她為妳做的事情。
 
.老年的意義
我明年就退休了,很怕自己變成無用的老人,岸見一郎這麼說:
感受到自己歸屬於某個共同體是人的基本需求,所以離開占了大半人生的職場,會讓很多人感到不安。即使沒辦法這個那個都做,也不代表自己沒有價值。即使拚命讓周遭的人知道,自己可以與年輕人一樣,在證明的時候,就已經做得太過火了。不要在可以達成什麼這件事上,找出自己的價值,要認為自己存在著的這件事,本身正是價值所在,並在此基礎上做些可以做到的事情。請試著想想,自己想為自己做些什麼。
 
 
關於本書:
 
本書分為三部,由個人出發,再由年齡區分,談及人生各階段的困擾。
 
第一部由個人的煩惱開始,慢慢擴展與朋友的相處問題。第二部依年齡層區分,首先點出青年的煩惱,在歷經求學、求職、戀愛等人生課題。第三部壯年的煩惱:婚姻問題、子女教養、婆媳關係等。最後進入老年階段,老年人面臨退休後的不安、對孫子的教養等問題。
 
作者站在阿德勒心理學的觀點,一一點出困擾我們人生的生活瑣事中的癥結點,並提供改善的方法,點亮讀者面對人生的勇氣。
前言  你喜歡自己嗎?
 
 
第I部  喜歡自己的勇氣
 
第一章    對於自己的裏足不前
沒有自信
在眾人面前就會緊張
依賴占卜
不論做什麼都會感到後悔
無法滿足於對別人的協助
 
第二章    與朋友間的進退兩難
不知如何與人來往、如何保持距離
同學會成為憂鬱的原因
該如何與訴說悲慘經驗的朋友相處
當與某位朋友關係不圓融時
疏離已經結婚的朋友
曾經是好友的人
無法原諒的朋友
被說壞話
 
第三章    人際關係的流言蜚語
不想出席單身聚會
想要拒絕不愉快的事情
光會自傲的人
囉唆的鄰居
當被暴粗口時
為了要與對方更加親近
馬上會變得情緒化的朋友
 
 
第II部「青少年的煩悶」
 
第四章    讀書、就業的自信不足
無法不用LINE
工作很麻煩
雙親愛插嘴
雙親會干預
無法決定就業
明明就已經取得公司的錄取資格
動不動就離職
何謂大人呢?
 
第五章    職場的焦燥不安
第一個挫折
不想在無理地斥責的長官底下工作
與將自己放在優先地位的長官之相處方式
SNS的問題
總是只有同梯的工作夥伴受到關照
在意職場中討厭的人
沒有得到適當評價
沒有發揮自己的能力
為何總是只有自己倒霉?
無法尋求他人的協助
無法諒解申請產假、育兒假、減少工作時數的晚輩
害怕被部屬討厭的長官
部屬無法完成工作要求
 
第六章    戀愛的拖拖拉拉
不想交男朋友
害怕被討厭
就連討厭的事情都忍受
討厭自己
交往很久的人
變得不會感動了
感到忌妒的我
友情與戀愛的差異點是什麼?
失戀的人可以獲得拯救嗎?
無法讓女友幸福
沒有男友的消息
女友急著結婚
 
 
第III部「壯年的挑戰、老年的惶恐」
 
第七章    結婚的戰戰兢兢
來自雙親的壓力
可以和任何人結婚嗎?
結婚後性情大變的男友
價值觀不同
後悔早早結婚
無法得到丈夫的幫忙
沒有對話
一天到晚想死的丈夫
總是訴說痛苦過往經驗的丈夫
離婚注意事項
 
第八章    育兒的吵吵鬧鬧
無法原諒怠惰的歐吉桑們
當希望雙親幫忙時,被拒絕了就會感到生氣
對於放任待機兒童不管的國家感到生氣
妻子瞧不起我
提不起勁的孩子
在成長過程中,未被父母褒獎過
「不知不覺間」情緒化地
極端的個性
依舊擔心著已經成年的孩子
只要活著就好
 
第九章    家族的沸沸揚揚
如何與愛擔心的母親相處?
有可能從現在開始修復關係嗎?
愛管閒事的婆婆 之一
愛管閒事的婆婆 之二
很難過沒有受到父母的疼愛
許多年未曾與父母見面
 
第十章    老年的倉皇失措
對於退休後的生活感到不安
姐妹之爭
不聽別人意見的丈夫
應該要繼承家業嗎?
與公婆共同生活
控制型祖父與孫子的關係
沒有家教的媳婦
無法戒酒的公公
做過的事馬上就忘記的母親

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