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你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己
 

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過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……職場上、朋友圈,甚至是親人之間,面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?
 
培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應,就能守護好自己的領域,和對方保持舒服的相處距離,讓你的人生更清爽、也更隨心所欲!
 
面對「不合拍」的人,真的好困擾……
.自作主張、隨意論斷的人 .情緒反覆、心思難測的人
.打探隱私、愛下指導棋的人.態度高傲、強詞奪理的人
.步調不同,相處起來很累的人 .沒有理由,就是親近不起來的人……
 
我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。
 
更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。
 
不想被「不合拍」的人擾亂人生,就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。
 
真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……
 
就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。
 
人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。
 
唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。
 
〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」
——將對方說的話,留在「對方的領域」——
 
每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。
 
會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」
 
例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。
換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。
前言 獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」,奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因,從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用
 
STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來?
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?
 
STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」
我們的內心,是如何看待「不合拍」?
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧!「覺得不合拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
能寬待自己,也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?
 
STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感 
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實,也需要一定的過程
狀況不明時,就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後,再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?
 
STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰,都背負著各自的原因
「放過力」,就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒,情感上卻難以接受……
如果還不想面對,就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺?
 
STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係,不見得是真的自由了
對無法遠離的親人,在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?
 
STEP 6 別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」,尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?
結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵
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